Porque fica o barril mais caro

Depois de toda a verdade acerca do sabre de luz ou do elefante do jumbo, venho hoje, passados varios meses escrever acerca da verdade que estava escondida acerca do petróleo.
Sim petróleo, o ouro negro que muitos cobiçam e outros apenas o colocam nas suas viaturas.
Mais uma vez o meu amigo de STANANAM, chamado zarabatalho, contou-me rumores de planetas distantes e numa dessas historias fui informado de fonte segura a razão por detrás da subida dos preços desse néctar refinado dos deuses ao qual chamo gasolina sem chumbo.
Em primeiro lugar ao contrário do que a maioria de nós pensa, o petróleo nao provem das camadas do subsolo terrestre. Ao principio fiquei chocado com tal informação, mas depois tudo bateu certo á medida que zarabatalho contava.
Esse liquido viscoso não vêm sequer da terra, vêm de STANANEU, um planeta vizinho de STANANAM.
De facto, os STANAEUSES, os habitantes de STANANEU, fabricam esse liquido apartir da fermentação da casca de uma planta chamada Jola e usam-na como refrigerante muito usado em restaurantes de fast-food. Pelo que me lembro chamam-na Coca-Jola.
Ah e tal, isso é muito bonito mas e como é que o petróleo ou Coca-Jola vêm parar aqui á terra? Outro mistério que vou desmascarar aqui e agora, tal e qual como desmascarei Santana Lopes. ( História que deixo para outro dia ).
Pois é, a Coca-Jola vem de avião para a terra. E mais! Vêm de avião e vem pela TAP, a companhia transportadora portuguesa. Aparentemente os STANANEUSES deslocam-se em veiculos motorizados tal e qual como os terráqueos só que os seus veiculos são muito mais sofisticados e como combustivel usam um mineral precioso chamado bacalhau.
Chocante? Nem por isso. Pelo que sei, já D João III encomendava petróleo a STANANEU a troco de Bacalhau, altura na qual a sua propaganda politica afirmava, falsamente, que se devia comer bacalhau para afastar mau olhados. Isto fez com que portugal fosse o maior importador de bacalhau do mundo apesar de nenhum português o consumir.
Portanto portugal envia largas doses de bacalhau salgado e demolhado para STANANEU em troca de litradas de petróleo, isto tudo secretamente e com o apoio aéreo da TAP.
Corria tudo bem não fossem os portugueses começarem realmente a comer bacalhau. E como quando come bacalhau um português, comem logo dois ou três. Depressa os supermercados ficaram com bacalhaus em falta o que fez aumentar o seu preço no mercado interplanetário. Resultado, uma Coca-Jola mais cara graças ao bacalhau dos noruegueses que nem desconfiam da fortuna que fariam se os vendessem a outro planeta.

Nova temporada d'A cave dos sonhos

A cave dos sonhos esteve inactiva durante meses... sim foi algo muito grave e até chato mesmo porque a falta de postas neste blog causou efeitos nefastos no nosso planeta como falta de chuva no alentejo, furacões de toda a espécie em paises semi tropicais e inclusivamente varios barcos encalharam ao largo da Polinésia francesa derramando toneladas e toneladas de coca-cola mexicana. Mas estas catástrofes vão acabar porque a cave está de volta.
Não era de espantar porque daqui a nada é o natal e como toda a gente de boa fé sabe, depois do natal vêm os exames. Este ano como temos exames com um novo sabor a carne picada e tomate, que algum italiano lembrou-se de fabricar na sua terra, Bolonha, também a cave está a mudar para melhor e nesta segunda temporada temos 2 sabores á escolha; Aou Naturelle e A la Carte. Não faço ideia o que isto significa mas podem perguntar ao nosso cheff que preparou especialmente estes pratos para a epoca festiva que se avizinha.

Nesta segunda época vamos continuar a manter o elevado nivel das postas, os já famosos Extraterrestres de STANANAN vão regressar para encanto dos mais novos e os artigos de caracter para-meta-cientificos vão continuar a manter a saude mental dos leitores. Já os contos de fantasia/historicos vão levar um upgrade e vão poder ser alargados abrangendo a camada mais feminina do planeta cave-sonhista. Para isso vamos incluir historias como : Enrique Iglesias vai ás corridas, Paulo Pires deixou a droga e agora é escuteiro e Fatima Lopes afinal sabe apresentar.
As novidades vão ser varias, vamos ter uma rubrica chamada "O canto do pardal" onde trazemos cantores pimba para a nossa redacção e os transformamos em politicos. O vencedor desta rubrica vai ganhar além de maquinas de lavar, a oportunidade de ir cantar para a assembléia da Republica.
Outra novidade é o passatempo "tás aqui, tás ali" onde os nossos leitores podem enviar as suas fotos ridiculas e se ela estiver dentros dos padrões de ridicularia cavista será exibida no blog.

Poll #3

O desastre total. Parece que apenas só alguns eruditos são detentores da razão...
"O pardal madrugador bebe sempre o primeiro leite" e não ha mais nada a dizer.
Espero mais sabedoria da proxima vez.
Segundo a profecia

Diz que é verdade...

Pois, parece que afinal cheguei! Agora para abominar ou abrilhantar só o tempo o dirá...

Staff da cave a crescer

Apresento hoje a mais recente aquisição do nosso clube da cave dos sonhos.
Esta cave-sonhista está contratada a titulo de estágio, por isso não a maltratem.
O nome é rita e com isto estou a dizer que o nome pode não ser rita. Portanto o nome é ficticio.
Ou não.

Poll #2

Á nossa sondagem "Tem medo que Santana Lopes volte a ser o rei da noite Lisboeta?" mais de 1 milhão de votantes responderam "Sim" vencendo por clara unanimidade. Como sabemos aqui na cave, este assunto é muito é muito delicado, e por isso damos a seguinte sugestão : Faça a sua noite no Porto, mais vale ser agredido por um segurança de discoteca do que ser agredido por politicas direito-paradoxais.

Santana não vale a pena esconderes-te que já te apanhámos.

O Hitler roubou o meu cinto.

Não tenho cinto. mas isto não foi sempre assim. De facto até ontem eu tinha cinto suficiente para apertar as minhas calças. Isto é, até que um ladrão de cintos sem coração virou o meu mundo ao contrário.
Eu sou bastante alto e a minha cintura não é procporcional ao tamanho das pernas, portanto é impossivel encontrar calças que me sirvam, portanto vejo-me obrigado a comprar calças maiores e uso um cinto para as apertar na minha pequena cintura. Este plano resultou desde o secundário, e nunca houve problema, até aquele fatidico dia...

O dia começou perfeito. Acordei com um sorriso na cara e com uma energia extra pois vi que eram 9 da manha. Eu raramente acordo cedo, mas como tive uma noite inteira de descanço, foi uma agradavel surpresa saber que tinha tempo livre para cumprir algumas tarefas em casa. Arrastei-me da cama com um sorriso sabendo do tempo livre que poderia passar com a minha familia. Um pouco apressadamente puxei a minha roupa do cabide e vesti-me já pensado no que ia fazer nesta manha de outono com a minha mulher e filhos.
Calçei umas meias novas em folha e o meu corpo aqueceu com a suavidade do algodão que acariciava os meus dedos. O meu cerebro vibrou de excitação enquanto eu pensava no que podia fazer. Ir ao parque, jogar a bola.. Estiquei o meu braço para apanhar o cinto enquanto planeava. Podia ir andar de bicicleta, ou....
De repente, os meus pensamentos desvaneceram-se quando senti o tampo frio da minha comoda.
O meu coração parou e fechei os olhos em antecipação de encontrar o que eu já sabia ser verdade. Lentamente, virei a cabeça para o sitio onde estava a minha mão e com um pequeno suspiro abri os olhos. O meu cinto tinha desaparecido.
"NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!"
A porta abriu-se e a minha mulher em panico inrompeu no quarto.
"O quê? Que se passa?"
"Querida, sai do quarto. Está tudo bem." disse eu metendo-me em frente da comoda impedindo que ela desse pela falta do cinto.
"Que se passa João? Que estás a esconder?"
"Nada! Vai para o outro quarto. Eu trato de tudo. Não precisas de te preocupar. É importante que fiques calma para nao assustar os miudos. Por favor, vai para o outro quarto"
Pude ver que ela estava a aficar perturbada, mas pelo menos não sabia dos detalhes deste crime horroroso. Enquanto ela saia lentamente eu perguntei calmamente.
"Já agora" disse "Viste o meu cinto?"
"Sim, está atrás de ti, na comoda." Disse ela enquanto fechava a porta do quarto.
Porra, Isto confirmou os meus medos mais profundos. Alguem roubou o meu cinto. Rapidamente, eu examinei o quarto. Aparentemente nada mais tinha sido roubado. Alguem entrou na nossa casa enquanto dormiamos e tirou aquilo que eu mais uso. Quem pode ter cometido tal crime a sanfgue frio? Uma coisa é certa, quem o fez com certeza é um homem de grande maldade e estava a atingir onde eu era mais vulneravel.
Quem poderia fazer tal atrocidade? Quem se daria a tanto trabalho para torturar um homem sem causa ou provocação? Quem teria os meios para conseguir um crime de tais proporções mesmo debaixo dos nossos bigodes sem que reparemos? Bem, entao lembrei-me. So podia ser um homem, um homem de coração gelado, e com a a alma mais negra que os olhos do lobo malhado. Um homem com o tempo, a sabedoria e os recursos para conseguir atingir-me com tal precisão. Um homem cujo nome significa o mal :

Adolph Hitler.

Rapidamente, peguei no telefone e marquei o 112. Uma simpatica mulher atendeu-me e eu começei a dar toda a informação. "Eu não tenho muito tempo. Ouiça bem. Houve um assalto á minha casa e eu receio que a minha familia corra perigo. Preciso de um policia aqui ( * )imediatamente. Tenho de ir. Por favor venham depressa"
Com isto, eu desliguei e corri para a sala onde a minha mulher e os meus dois filhos viam televisão.
"Querida, não temos muito tempo. Levas os miudos para a casa da tua mãe. Estarão a salvo lá"
"que se passa joão? estas a assustar-me"
"Não ha muito tempo para explicar! Vai já!"
Nervosa, ela agarrou nas chaves e pegou nos rapazes. O medo reflectiu-se na sua cara quando se virou. Olhei-a nos olhos, pois esta podia ser a ultima vez que a podia ver. Tentei impedir a lagrima mas ela mesmo assim reparou.
"Amo-te" Disse eu tentando disfarçar o terror. "tambem te amo"
Mal ela abriu a porta para sair, dois policias bateram violentamente na porta. Ela olhou-me assustada. Eu disse que eles estavam cá para nos ajudar. Ela recua e os dois homens entram em casa.
"Alguem chamou por causa de um assalto?" disse um deles. A cara dela congelou
"Oh joão, não me digas que foste capaz?!"
"Sim, fui eu que telefonei" Disse eu aos agentes. "Chamei. O Hitler roubou o meu cinto."
"Porra John" disse a minha mulher "O Hitler não roubou o teu cinto!"
"Então onde está ele? Responde-me a isso!"
"Ele está a falar a sério?" Perguntou um policia.
"Receio que sim" Respondeu ela. "Lamento imenso srs. Ele fica assim enquanto não beber o seu café da manha. "
"Ah eu lembro-me de si." Disse o outro policia "Foi você que pensava que Estalinetinha-lhe gastado o seu papel higienico"
"Não" Repliquei. "Foi o Napoleão. E eu já pedi desculpa por isso. Por favor podem fazer o vosso trabalho? tirar impressões digitais por exemplo?"
"joão, eles não vão tirar impressoes digitais no nosso quarto. O Hitler não assltou a nossa casa e roubou o teu cinto. Apenas o perdeste nalgum lado outra vez"
"Sim. Foi isso que disseste quando o Tony Carreira fumou os meus cigarros todos, mas provou ser errado não foi?
"Não João, fumaste os cigarros todos e culpaste o Tony Carreira para eu nao te chatear por fumares demais"
Os policias trocaram olhares não acreditando no que se passava
"então houve um assalto ou não?"
"Sim" Disse eu "Esta casa foi alvo de um crime de proporção Hitlerianas"
"Não, não foi João. Por favor pára com isso. Estes Srs têm coisas mais importantes para fazer do que ficar aqui a ouvir estes disparates"
"não posso acreditar" disse eu "O adolph Hitler esteve na nossa casa, tirando os nossos pertences e isso nem te incomoda. E se ele tivesse levado o teu cachecol azul? A historia seria outra não era?" Então um pensamento perturbador ocorreu-me. "Ah já percebi, tens um complô com o Hitler não é! Estão os dois a tentar torturar-me até á morte! Primeiro ajuda-lo a roubar-me o controlo da tv, depois seguem para a coisa que mais me atinge : o meu cinto! Senhores agentes, prendam esta mulher!"
"Sr, preciso que fique calmo"
"Calmo uma merda! A minha mulher e Hitler estão conspirando contra mim e diz-me para ficar calmo? Está tambem metido nisto? Talvez deveria ser eu a tirar impressões... de pelos do bigode do hitler no meu quarto!"
os policias começaram-se a aproximar com cautela de mim.
"Vá, acalme-se. Estamos aqui para ajudar. Vamos tirar um depoimento seu, ok?"
"Não vão, não! Vão-me prender! Acham que sou maluco! Bem, eu já vos mostro quem é o maluco! Vou deter Hitler sozinho. Não preciso da vossa ajuda"
Com isto os policias atiraram-se a mim, mas eu fui mais rapido. Se era para parar Hitler, sabia que precisava de fugir antes que me prendessem. Com os meus reflexos de gato saltei para o meu tapete magico em frente da tv e disse as minhas despedidas. "Adeusinho paspalhos! Ali-go-oop"
Oh não! Algo estava errado com o meu tapete magico. Ficou ali como se de um tapete vulgar tratasse. E apercebi-me que todo o seu poder se tinha gasto quando escapei ao Al Capone na semana passada. Tentei correr mas os policias eram rapidos demais para mim. Antes que soubesse já estava na assento de trás do carro patrulha direito ao quartel.

Estou a escrever isto no computador que roubei enquanto espero pelo psiquiatra. Já todos nos sabemos para quem ele trabalha. Estou destinado a enfrentar todos os nazis sozinho, tal como os americanos na 2ª grande guera mundial. Reparei que esta tecla de SHIFT não funciona muito bem, boa tentativa Mein Fuhrer. Eu não serei calado tão facilmente.

Se sabe do paradeiro de Adolph Hitler, por favor diga-lhe que eu nao tenciono apresentar queixa contra ele. Eu só quero o meu cinto de volta. Não haverá problema, ele que devolva o cinto e eu perdoo-o. Tenho de sair agora, ouiço alguem chegar.



Aqui está um relato do nosso amigo João, que não quis revelar o seu nome verdadeiro, deixo apenas este texto para lembrar que todos corremos o perigo de isto nos acontecer. Textos originais de John Cheese

A minha viagem de sonho a STANANAN ** parte 1

Tudo começou quando fui ao programa da hora do jantar no canal 1. Chama-se "O preço certo", o apresentador é gordo e as assistentes boas. Como acertei no preço dum aspirador da rowenta e consegui adivinhar com quanto dinheiro ficava na carteira após comprar nos hipermercados Continente consegui ir á final. Até aqui tudo bem, até á parte em que ganhei a montra final. Fui pra casa todo contente e quando vou ver o que ganhei realmente encontro a brochura para as minhas férias de sonho.
Qual é o meu espanto quando me apercebo que na verdade ganhei umas férias num resort de luxo nas ilhas Pitéu do planeta STANANAN. Fiquei lixado, confesso que fiquei lixado. Até me podiam ter mandado para um hotel de 2 estrelas na Cova da Piedade mas planeta STANANAN?!
No dia seguinte voltei aos estudios da RTP1 e fui falar com o Gordo pra tentar negociar mas ele foi implacável. Não havia nada a fazer... No final dessa tarde passei pelo consultório do meu psicologo que me aconselhou a aceitar a viagem, e assim fiz. Tomei um duche, meti 3 t shirts e roupa interior num saco e parti pro cabo Canaveral nos States para o meu foguetão das 9h.
A viagem foi muito fraquinha e nem me serviram o jantar. Quando chego lá são 56 H e 17 minutos na hora local e começei logo a achar aquilo uma mariquice de terem 137 horas por dia. Dirijo-me ao hotel marcado e começei a perceber porque é que este planeta tinha tanta fama. Os seres locais além de serem bastante parecidos com os humanos tinham um distinto cheiro a guisado de frango e ficavam verdes quando irritados. Uma semelhança que se provou fatal como irei contar mais adiante.
Ora bem, como eu tava a sofrer de jetlag por causa do fuso horario fui deitar-me na cama do hotel tentando esquecer o sitio horrivel onde estava. O sono chegou rápido. Rápido demais. Restou-me apenas consciencia para pensar : "Fui drogado"
Quando acordo estou acorrentado numa cave suja.. Sinto o cheiro a guisado de frango entranhar-me nas narinas quando vejo aparecer 3 femeas de STANANAN todas nuas a mostrar seus corpos verdes. Quando se aproximam de mim apercebo-me que escondiam chicotes nas mãos e preparavam-se para me fazer pagar pelos meus pecados. Foi quando, na ultima hora, salta um homem pelo alçapão no tecto e com a sua bereta lpt1, uma arma unica no planeta STANANAN  eliminando as 3 sensuais femeas. Eu gritei "NAAAAAAOOOOO". 
Apesar da minha tristeza para com as atraentes mas mortais femeas, 
este aparente heroi contou-me tudo. Disse-me inclusivamente que eu estava a ser perseguido pelo presidente 
corrupto de STANANAN que contratou o Gordo da RTP1 para me 
eliminar.

Quais serão os planos maquiavélicos que se escondem atrás desta 
ilha paradisiaca de STANANAN?
Leia tudo no proximo capitulo de 
"A minha viagem de sonho a STANANAN" . por Zarabatalho

Poll #1

E pronto, o vencedor da primeira sondagem da cave foi o Nelo Charrua com o seu antigo album "Pela Sombra". Fica aqui todos voces uma charrua para todos voces. E espero que votem no novo poll.

Penha

Após temas tão diversificados como os que foram apresentados no ultimos meses aqui no blog d'a cave dos sonhos, venho hoje com algo que me preocupa desde que tenho idade para preocupações. Desde que Grandola foi fundada por D. Jorge de Lencastre até aos dias de hoje que somos assombrados por uma vaga de imigração germânica. Desde a costa alentejana, com especial incidencia em melides até á famosa serra de Grandola que estes "come on"'s ou cámones cá moram nas suas casas feitas de materiais reciclaveis. Alemães e/ou belgas vivem tranquilamente ao sabor do tempo alentejano apenas interrompido pelo passar do mercedes SUV de um Lisboeta perdido. Isto pode parecer bem os olhos de qualquer um, mas a seguinte pergunta pode cruzar num pensamento mais audaz : Porque raios é que eles saem de um meio tecnologicamente, socialmente e culturalmente mais avançado e vêm-se instalar logo precisamente na serra de Grandola onde o acontecimento mais importante dos ultimos 10 anos foi o gajo do Isaías ter dado um murro na porta da adega cagando o chão da mesma e dos bares em redor de sangue?" É que sinceramente só pode haver uma razão muito forte para eles preferirem as oliveiras e sobreiros da serra... E há! E eu descobri qual e vou agora explicar para quem me quiser ouvir. Como toda a gente sabe o dia do juizo final é em 2010. O monte evereste, assim como todos os Himalaias e tudo o que são montes na terra estão prestes a afundar-se assim que o nivel das aguas suba. Cerca de uma duzia de centenas de geologos, ou seja 1200, prevêm que em 2010 vai cair uma rajada de raios de sol na antartida derretendo muito gelo. O mar sobe, e as montanhas caem. Porquê? Porque sim. Apenas a serra de Grandola por estar situada na chamada zona da retranca geológica (como fui eu que descobri este fenomeno chamo-lhe o que quiser. No entanto este termo surge da forma que se assemelha á retranca de embarcações NA : http://pt.wikipedia.org/wiki/Retranca ) não se vai afundar. Sendo o ponto mais alto do mundo a partir de 2010.
Assim como as gaivotas sabem que vêm tsunamis, assim como o rato abandona o navio mesmo antes do capitão estar bebado e ir contra o recife, assim como o chamamento natural faz o homem baixar as calças no mato em situações de aperto, assim os alemãe vêm para a serra. É como um instinto de sobrevivencia apurado que só se encontra em países desenvolvidos e ricos em tradições de construção automovel.
Sorte de mim e agora de vocês que sabem da verdade. Se o mundo se tornar como no filme "Water World" só a serra de Grandola vos vai trazer solo firme.
Nossa Sra da Penha Roguai por Nós.

Hoje, vim ver como andava este blog e apercebi-me de uma coisa que nunca tinha antes notado. Este blog não se escreve sozinho, e como tal, vou ter de atirar algumas palavras pr'aqui.
O mundo está em ruina. E digo isto porque por todo o mundo e já ha algum tempo que um fenomeno preocupante e sem razão aparente tem ocorrido. Ouvimos dizer por biologos, geneticistas, cientistas em geral que estudam a evolução humana, que o aparecimento do Homem na terra foi uma sorte do caraças, desde então todos querem ser o centro das atenções, alguns até foram parar á fogueira só por afirmarem meia duzia de babuseiras. Mas ha alguns tempos para cá o inverso tem surgido aqui e ali. Toda a gente quer desaparecer, ficar na sombra. Começamos pelo famoso mágico/ilusionista Houdini e acabando no David Copperfield a sua habilidade maiore é mesmo desaparecer, e todos batem palmas como se isso fosse muito bom. Na minha opinião pessoal era muito mais interessante se eles fizessem alguem aparecer. Consigo imaginar já o nosso pseudo pretendente ao trono D. Duarte tentando imitar um palhaço com sotaque de leste "Agora meninos e meninas vou tirar D. Sebastião da minha cartola...". Bem, voltando ao assunto, posso dizer mesmo que desaparecer está na moda e e posso prever o fim do homem, ora vejamos, como se sabe os famosos começam as modas e o zé povinho imita. E ao ritmo a que os famosos desaparecem daqui a 10 anos, pelas previsões do INE ( instituto nacional de estatistica ) ficamos reduzidos a 100 mil portugueses. Posso dar alguns exemplo de celebridades portuguesas com este sintoma: Carlos Cruz, aparente pedofílico, uns 2 anos com a tv sempre em cima e do dia pra noite imigrou pro além sem deixar rasto. O pequeno Saul, tocou acordeão para encanto de alguns, hoje não passa de um pesadelo para outros. Professor Alexandrino em conjunto com a Dra Linda Reis que quaaase foram presos por estupidez televisiva já nem ao carnaval da figueira da foz vão, sumidos assumem-se. Padre Borga & Padre Frederico um cantava para crianças, o outro encantava as crianças. D. Sebastião, como referido anteriormente, este foi um dos maiores desaparecidos da historia portuguesa. Outros casos bem mais flagrantes são daqueles que querem desesperadamente desaparecer mas algumem faz o favor de avisar ao mundo onde eles estão.. tais como Iran Costa, ele proprio quer desaparecer envergonhado pelo horror que causou em portugal com aquela historia do bicho mas é sempre convidado para um "show" televisivo da tarde na SIC ou TVI, leva sempre duas belas acompanhantes dançarinas para se tentar camuflar, mas falha sempre. Wally, sim esse senhor vestido com um pijama e barrete nunca conseguiu.
Pois é meus amigos, portugal está a desaparecer, este decrescimento populacional so é contrariado na altura do verão quando aqueles que desapareceram antes da epoca de 70 para a frança voltam de ferias á terrinha amada.
O que mais me incomoda é este surto de desaparecimentos só ser mostrado ao mundo quando tragédias familiares se sucedem em terras lusas, falo obviamente no caso Maddie em que a menina dá-se como desaparecida precisamente no algarve.
Esta geração nova-rasca tambem não promete. Com o novo sindroma juvenil do hi5/messenger em que socializar significa comentar a foto da amiga do amigo da amiga que na verdade é so conhecido do primo com a seguinte frase "Es mta gira adissioname: msn nuno_corasão@hotmail.com", pressinto que os jovens vão desaparecer das ruas e refugiar-se no sótão.
Vamos voltar as origens!

Abduções

Andamos já fartos de ouvir dizer historias que a tia da sobrinha que era parente da enteada do falecido marido que morava ali pra rua que faz esquina com a avenida tinha sido abduzida por seres extraterrestres. E depois vinham sempre dois agentes do FBI para tentar abafar o acontecimento mas eram sempre mal sucedidos porque a TVI já estava no local a recolher imagens e etc e tal. Sim isto é muito bonito mas nunca se tinha passado em grandola até á noite de 24 de Agosto de 2007.
O que vou contar pode ferir susceptibilidades mas "the truth is out there" e o que é verdade é para ser contado.
Entao estava eu a dar a fuga real da feira de grandola depois de umas litradas de cerveja com o sr Eddy Beja e comento assim : "olha lá, esta noite tá mesmo boa para abduções" ao que ele me diz assim "ah vou já a correr porque nao tou preparado para esse tipo de encontros com alienigenas". Despeço-me dele e mando-o ir pela sombra. Ora, já ia a passar pela frente do campo da bola quando vejo uma luz, portanto vertical, que me incandeia os olhos e eu penso logo : "Já estão outra vez os drogados com as coisas deles". Mas quando vejo melhor apercebo-me que aquilo era um OVNI que aparentemente vinha com ela fisgada para me abduzir. Começei logo a ajeitar a tshirt e a tirar o pó dos sapatos (que isto quando nos encontramos com aliens ha que estar arranjado) mas quando dou por mim já o dito OVNI estava a acelerar mesmo na direção do meu amigo Beja ali pros lados do bairro S Joao. Bem e eu fui a minha vida.
No dia seguinte, outra vez na feira, lá estava o Eddy Beja já todo tonto do vinho e ao que ele me diz logo : "Aí man, estive no planeta STANANAN", eu digo logo - WOW, entao sempre foste abduzido como eu estava a prever. - Yah, os gajos levaram-me para dentro da nave e fui ao planeta STANANAN, acordei ali na ribeira todo nu, só de boxers! E escuta, os boxers nem eram meus."
Bem, ele andam aí e um gajo tem que ter cuidado. Deixo apenas um aviso, estes encontros sao como as experiencias de quase-morte: Fujam sempre da luz ao fundo.

A bengala ucraniana por Zarabatalho

A bengala ucraniana reveste-se de mistério desde que Casimiro IV, um conquistador polaco pôs os olhos na região que hoje se denomina de Ucrânia. Contavam as lendas que um certo dia no meio do inverno ucraniano, um jovem cavaleiro chamado Kroniek, a meio do seu caminho para efectuar uma entrega urgente por parte da princesa local, teve que parar a sua montada pois estava aflito por aliviar a bexiga. Embrenhou-se na floresta e quando estava prestes a "arrear o calhau" é interrompido por uma voz que lhe diz : "Usa o teu poder e com a serra divina oferecida pelos deuses Lituaneses corta-me ás fatias". Por breves instantes, o cavaleiro pensou ser o efeito dos cogumelos que comeu ao almoço, mas cedo se apercebeu que a árvore mais alta da floresta estava realmente a falar com ele. Acabou por se urinar nas calças enquanto ouviu da árvore historias de sonho e de fantasia. Rapidamente percebeu que o destino do mundo estava nas suas mãos, lembrou-se imediatamente que tinha comprada uma serra divina a um cigano de Budapeste, restava agora saber se essa serra era Lituanesa!Por sorte, era. Com a fúria de um tornado de uma tarde quente, o jovem Kroniek serrou a árvore ao meio e com a madeira do tronco fabricou, em pouco mais que umas 5 horas, uma bengala . A bengala Ucraniana. Quando se apoiou na bengala algo fantástico aconteceu. Kroniek voou. Voou em direcção ao sol e nunca mais voltou.
Muitos velhos sábios dessa altura diziam que Kroniek salvou o mundo, e como podemos confirmar passados 500 anos, o mundo ainda está a salvo. No entanto, Casimiro IV, viveu obcecado com a lenda da bengala Ucraniana e toda a sua vida a perseguiu.Velho e senil acabou por mandar serrar toda a floresta da região e ordenou que se fizesse uma bengala de cada árvore abatida. Nenhuma bengala o levou até ao sol. Foi inclusivamente morto por uma lasca de madeira que se enfiou num dedo e depois infectou.

Historias á parte, o que é certo é que a bengala ucraniana ainda faz parte da nossa cultura europeia. Não é por acaso que alguns idosos com uma restia de esperança queiram uma bengala para se apoiar. Talvez essa bengala os leve ao sol. Talvez o sol esteja nos corações dos puros. Talvez Kroniek seja fruto da imaginação fértil e deturpada pela droga de um qualquer louco perdido nas estepes Ucranianas. Mas enquanto houver uma árvore de pé, a bengala ainda pode existir. Algures... E assim contou Zarabatalho

A melhor arma de guerra foi inventada em 77

Quem é que ainda nao ouviu falar dos sabres de luz? Hein? Desde que o Sr Lucas inventou tal aparato que o sonho de qualquer homem é possuir tal arma de destruição massiva. Apesar das recomendações do celebre mestre Yoda, eu venho aqui contrariar a superstição de que só aqueles que controlam a força podem possuir o sabre. Sim, não só não é preciso possuir a força como qualquer animal que caminha na terra pode e deve! ter um sabre de luz.
É certo que não é facil ter uma. Muitos amigos meu já me deram todo o dinheiro que tinham para que eu lhe construisse um sabre destes. Eu recusei-me alegando que era algo muito complicado de se fazer pois os mecanismos por detrás do sabre de luz ainda eram desconhecidos pelos terraqueos. Mas hoje finalmente, posso divulgar como fazer o que tem estado afastado do homem durante 40 anos. Esqueçam tudo o que já ouviram até aqui sobre o sabre de luz, a verdade vai ser revelada.

A primeira ideia errada acerca do sabre de luz é aquela que qualquer tolo, á primeira vista pode criar. O sabre de luz, não funciona com luz. Este tem sido uma ideia que tem dificultado a sua compreensão á prior . Talvez o Sr George Lucas tenha criado este disfarce por alguma razão macabra, não sei, o que sei é que isto pode induzir em erro algum fã mais desatento. Ora bem, se não é de luz é feito de quê? Passo a esplicar: Um nome tecnico que este sabre poderia ter seria o de Sabre Disruptor espaço/tempo. O problema dos sabres de luz ditos convencionais, se eles fossem mesmo de luz teriam que gerar ondas na gama do visivel com bastante energia, o sabre por exemplo do Yoda teria que ter um gerador de luz com comprimentos de onda da ordem dos 0.65 micrometros. Teria uma cor verde. Mas para gerar luz cortante o sabre devia estar ligado á central electrica de sines e geotermica de VF de Xira para aquilo funcionar correctamente. Nunca portatil como o mestre Yoda mostra ao aspirante Luke Skywalker aquando do seu treino.
Mesmo ligado a milhares de MWatts o sabre nunca teria um comprimento controlavel como se vê no filme. O raio do sabre seria projectado a dezenas de kilometros destruindo a cena de combate e inclusivamente outros actores e produtores. O conceito por detrás do nosso Sabre disruptor do espaço/tempo é a frequencia. A frequencia de ondas electromagneticas pulsadas. Pegando na teoria quantica pontual as particulas elementares que constituem o universo nao estão em posições bem definidas no espaço ou no tempo. Heinsenberg postulou que quanto mais se sabe acerca da posição de uma particula menos se sabe qual a sua velocidade. E esta é a força do sabre. Gerando pulsos electromagneticos com frequencias na ordem dos milhões de TeraHertz e com uma focagem na ordem dos micrometros geramos campos magneticos e electricos altamente energeticos que colocam os electrões em orbitas fechadas com raio cada vez menor, impedindo-o de sair, este ciclotrão vai ficar confinado a espaços cada vez menores no espaço com orbitas cada vez menores em torno do valor da constante de planck. Se esse electrão chegar de vias a esta situação torna-se numa singularidade ficando altamente instavel, isto provoca uma disrupção espacial levando á desintegração do electrão e consequentemente do atomo, causando uma outra disrupção neste caso num outro ponto do continuo espaço/tempo, neste, ou noutro universo devido á implicação da supersimetria. Em outras palavras, tudo em que o sabre toca é teletransportado para outra parte do universo ou do tempo. mas apenas uma fina camada deum ou dois micrometros. O brilho caracteristico deve-se ao plasma que é criado em torno deste ponto singular que emite um brilho caracteristico proporcional a frequencia de trabalho. Um pratico indicador da bateria é verificar qual a cor do sabre, Azul está carregada e quando chega ao vermelho é melhor trocar as pilhas. Apos este esclareciemnto, espero que passem a ver a guerra de estrelas com outros olhos e parem de especular acerca dos sabres de luz

Grandes questões do nosso tempo

Estava eu ha bocado sossegado a jogar ao uma das perolas do entertenimento caseiro, o zelda pra wii, quando alguem me pergunta a seguinte questão : "Olha lá, qual a influencia da tua escolha entre o pingo doce ou o Jumbo tem na economia da tailandia e de que modo esta afecta o movimento de rotação dos anéis de Saturno?" Devido á minha atenção recair no desenrolar de uma luta entre a minha personagem heroica e um esqueleto qualquer, nao deixei de responder. Sei que respondi qualquer coisa sem significado ou interesse. No entanto, agora, apercebi-me que dando uma resposta a esta questão estou a responder a grandes questões da humanidade. A primeira é acerca dos hipermercados : como toda a gente sabe, a tailandia, por estar tão perto da india conserva algumas tradições de domesticação de animais de grande porte como é o caso do elefante. Ora bem, pelo que me foi informado na tv nas ultimas semanas, os preços do pingo-doce não são comparados á possibilidade de encontrar pequenas ervas, digam-se trevos, na ponta da tromba do dito elefante. Ora como o elefante nao costuma comer trevos acho que as probabilidades de encontrar um trevo na sua tromba são muito pequenas. Se nos lembrarmos que o anuncio televisivo mostra um trevo de 4 folhas isto reduz as nossas probabilidades para valores quase nulos. Posso concluir então que o Jumbo anuncia publicidade enganosa, e se não for enganosa, quantos elefantes foram precisos abater para que tirar aquela foto que é hoje o logotipo do hipermercado? Isto afecta a vida dos tailandeses, claro que afecta. Quanto menos eu consumir no Jumbo mais felizes vao ser os tailandeses.
Segunda questão. Para quando vamos ver um tailandes na Lua, e neste caso mais especifico, assim como aconteceu com a cadela laika, quando teremos um elefante no espaço? Se isto acontecer gostava que acontecesse com o apadrinhamento da tailandia. Se bem sei, a tailandia peca por nao apostar no desenvolvimento espacial e tambem sei que está ao alcance de todos nós ajudarmos para que este sonho se torne realidade. Por isso em vez de comprar do Jumbo, vá antes ao pingo doce.
Como ultima analise, em que é que isto tudo pode influenciar os aneis de saturno? Muito simples, os elefantes espaciais sao pesados logo vão direitinhos aos planetas tambem pesados ( leis da gravitação, newton, hubble etc ) e como é de prever vão arruinar os aneis que demoraram milhares de anos a fazer.
Conclusão : Mais vale comprar na mercearia da esquina, nao temos de aturar publicidades ridiculas e nenhum elefante sai magoado.

Aqui está ela, meus senhores.

Para deleite de muitas alminhas quero informar que a cave dos sonhos já está online. Como toda a gente sabe, a cave está sempre um passo atrás nas tecnologias e já era tempo de termos uma versao digital deste famosissimo espaço. E veio mesmo em bom tempo porque os exames estão aí á porta.
Quero tambem agradecer ao dep. de matematica da univ. de Coimbra pela cedencia de um fantastico macintosh da decada de 1980.


Obrigado DMUC!
Apesar desta "bomba" ser muito jeitosa... nao funciona. No entanto tenho a certeza que mais cedo ou mais tarde alguem vai conseguir extrair qualquer utilidade de dentro desta maquina.