domingo, 30 de setembro de 2007

A minha viagem de sonho a STANANAN ** parte 1

Tudo começou quando fui ao programa da hora do jantar no canal 1. Chama-se "O preço certo", o apresentador é gordo e as assistentes boas. Como acertei no preço dum aspirador da rowenta e consegui adivinhar com quanto dinheiro ficava na carteira após comprar nos hipermercados Continente consegui ir á final. Até aqui tudo bem, até á parte em que ganhei a montra final. Fui pra casa todo contente e quando vou ver o que ganhei realmente encontro a brochura para as minhas férias de sonho.
Qual é o meu espanto quando me apercebo que na verdade ganhei umas férias num resort de luxo nas ilhas Pitéu do planeta STANANAN. Fiquei lixado, confesso que fiquei lixado. Até me podiam ter mandado para um hotel de 2 estrelas na Cova da Piedade mas planeta STANANAN?!
No dia seguinte voltei aos estudios da RTP1 e fui falar com o Gordo pra tentar negociar mas ele foi implacável. Não havia nada a fazer... No final dessa tarde passei pelo consultório do meu psicologo que me aconselhou a aceitar a viagem, e assim fiz. Tomei um duche, meti 3 t shirts e roupa interior num saco e parti pro cabo Canaveral nos States para o meu foguetão das 9h.
A viagem foi muito fraquinha e nem me serviram o jantar. Quando chego lá são 56 H e 17 minutos na hora local e começei logo a achar aquilo uma mariquice de terem 137 horas por dia. Dirijo-me ao hotel marcado e começei a perceber porque é que este planeta tinha tanta fama. Os seres locais além de serem bastante parecidos com os humanos tinham um distinto cheiro a guisado de frango e ficavam verdes quando irritados. Uma semelhança que se provou fatal como irei contar mais adiante.
Ora bem, como eu tava a sofrer de jetlag por causa do fuso horario fui deitar-me na cama do hotel tentando esquecer o sitio horrivel onde estava. O sono chegou rápido. Rápido demais. Restou-me apenas consciencia para pensar : "Fui drogado"
Quando acordo estou acorrentado numa cave suja.. Sinto o cheiro a guisado de frango entranhar-me nas narinas quando vejo aparecer 3 femeas de STANANAN todas nuas a mostrar seus corpos verdes. Quando se aproximam de mim apercebo-me que escondiam chicotes nas mãos e preparavam-se para me fazer pagar pelos meus pecados. Foi quando, na ultima hora, salta um homem pelo alçapão no tecto e com a sua bereta lpt1, uma arma unica no planeta STANANAN  eliminando as 3 sensuais femeas. Eu gritei "NAAAAAAOOOOO". 
Apesar da minha tristeza para com as atraentes mas mortais femeas, 
este aparente heroi contou-me tudo. Disse-me inclusivamente que eu estava a ser perseguido pelo presidente 
corrupto de STANANAN que contratou o Gordo da RTP1 para me 
eliminar.

Quais serão os planos maquiavélicos que se escondem atrás desta 
ilha paradisiaca de STANANAN?
Leia tudo no proximo capitulo de 
"A minha viagem de sonho a STANANAN" . por Zarabatalho


Poll #1


E pronto, o vencedor da primeira sondagem da cave foi o Nelo Charrua com o seu antigo album "Pela Sombra". Fica aqui todos voces uma charrua para todos voces. E espero que votem no novo poll.

domingo, 23 de setembro de 2007

Penha

Após temas tão diversificados como os que foram apresentados no ultimos meses aqui no blog d'a cave dos sonhos, venho hoje com algo que me preocupa desde que tenho idade para preocupações. Desde que Grandola foi fundada por D. Jorge de Lencastre até aos dias de hoje que somos assombrados por uma vaga de imigração germânica. Desde a costa alentejana, com especial incidencia em melides até á famosa serra de Grandola que estes "come on"'s ou cámones cá moram nas suas casas feitas de materiais reciclaveis. Alemães e/ou belgas vivem tranquilamente ao sabor do tempo alentejano apenas interrompido pelo passar do mercedes SUV de um Lisboeta perdido. Isto pode parecer bem os olhos de qualquer um, mas a seguinte pergunta pode cruzar num pensamento mais audaz : Porque raios é que eles saem de um meio tecnologicamente, socialmente e culturalmente mais avançado e vêm-se instalar logo precisamente na serra de Grandola onde o acontecimento mais importante dos ultimos 10 anos foi o gajo do Isaías ter dado um murro na porta da adega cagando o chão da mesma e dos bares em redor de sangue?" É que sinceramente só pode haver uma razão muito forte para eles preferirem as oliveiras e sobreiros da serra... E há! E eu descobri qual e vou agora explicar para quem me quiser ouvir. Como toda a gente sabe o dia do juizo final é em 2010. O monte evereste, assim como todos os Himalaias e tudo o que são montes na terra estão prestes a afundar-se assim que o nivel das aguas suba. Cerca de uma duzia de centenas de geologos, ou seja 1200, prevêm que em 2010 vai cair uma rajada de raios de sol na antartida derretendo muito gelo. O mar sobe, e as montanhas caem. Porquê? Porque sim. Apenas a serra de Grandola por estar situada na chamada zona da retranca geológica (como fui eu que descobri este fenomeno chamo-lhe o que quiser. No entanto este termo surge da forma que se assemelha á retranca de embarcações NA : http://pt.wikipedia.org/wiki/Retranca ) não se vai afundar. Sendo o ponto mais alto do mundo a partir de 2010.
Assim como as gaivotas sabem que vêm tsunamis, assim como o rato abandona o navio mesmo antes do capitão estar bebado e ir contra o recife, assim como o chamamento natural faz o homem baixar as calças no mato em situações de aperto, assim os alemãe vêm para a serra. É como um instinto de sobrevivencia apurado que só se encontra em países desenvolvidos e ricos em tradições de construção automovel.
Sorte de mim e agora de vocês que sabem da verdade. Se o mundo se tornar como no filme "Water World" só a serra de Grandola vos vai trazer solo firme.
Nossa Sra da Penha Roguai por Nós.

sexta-feira, 21 de setembro de 2007

Hoje, vim ver como andava este blog e apercebi-me de uma coisa que nunca tinha antes notado. Este blog não se escreve sozinho, e como tal, vou ter de atirar algumas palavras pr'aqui.
O mundo está em ruina. E digo isto porque por todo o mundo e já ha algum tempo que um fenomeno preocupante e sem razão aparente tem ocorrido. Ouvimos dizer por biologos, geneticistas, cientistas em geral que estudam a evolução humana, que o aparecimento do Homem na terra foi uma sorte do caraças, desde então todos querem ser o centro das atenções, alguns até foram parar á fogueira só por afirmarem meia duzia de babuseiras. Mas ha alguns tempos para cá o inverso tem surgido aqui e ali. Toda a gente quer desaparecer, ficar na sombra. Começamos pelo famoso mágico/ilusionista Houdini e acabando no David Copperfield a sua habilidade maiore é mesmo desaparecer, e todos batem palmas como se isso fosse muito bom. Na minha opinião pessoal era muito mais interessante se eles fizessem alguem aparecer. Consigo imaginar já o nosso pseudo pretendente ao trono D. Duarte tentando imitar um palhaço com sotaque de leste "Agora meninos e meninas vou tirar D. Sebastião da minha cartola...". Bem, voltando ao assunto, posso dizer mesmo que desaparecer está na moda e e posso prever o fim do homem, ora vejamos, como se sabe os famosos começam as modas e o zé povinho imita. E ao ritmo a que os famosos desaparecem daqui a 10 anos, pelas previsões do INE ( instituto nacional de estatistica ) ficamos reduzidos a 100 mil portugueses. Posso dar alguns exemplo de celebridades portuguesas com este sintoma: Carlos Cruz, aparente pedofílico, uns 2 anos com a tv sempre em cima e do dia pra noite imigrou pro além sem deixar rasto. O pequeno Saul, tocou acordeão para encanto de alguns, hoje não passa de um pesadelo para outros. Professor Alexandrino em conjunto com a Dra Linda Reis que quaaase foram presos por estupidez televisiva já nem ao carnaval da figueira da foz vão, sumidos assumem-se. Padre Borga & Padre Frederico um cantava para crianças, o outro encantava as crianças. D. Sebastião, como referido anteriormente, este foi um dos maiores desaparecidos da historia portuguesa. Outros casos bem mais flagrantes são daqueles que querem desesperadamente desaparecer mas algumem faz o favor de avisar ao mundo onde eles estão.. tais como Iran Costa, ele proprio quer desaparecer envergonhado pelo horror que causou em portugal com aquela historia do bicho mas é sempre convidado para um "show" televisivo da tarde na SIC ou TVI, leva sempre duas belas acompanhantes dançarinas para se tentar camuflar, mas falha sempre. Wally, sim esse senhor vestido com um pijama e barrete nunca conseguiu.
Pois é meus amigos, portugal está a desaparecer, este decrescimento populacional so é contrariado na altura do verão quando aqueles que desapareceram antes da epoca de 70 para a frança voltam de ferias á terrinha amada.
O que mais me incomoda é este surto de desaparecimentos só ser mostrado ao mundo quando tragédias familiares se sucedem em terras lusas, falo obviamente no caso Maddie em que a menina dá-se como desaparecida precisamente no algarve.
Esta geração nova-rasca tambem não promete. Com o novo sindroma juvenil do hi5/messenger em que socializar significa comentar a foto da amiga do amigo da amiga que na verdade é so conhecido do primo com a seguinte frase "Es mta gira adissioname: msn nuno_corasão@hotmail.com", pressinto que os jovens vão desaparecer das ruas e refugiar-se no sótão.
Vamos voltar as origens!